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婆媳吵架时,老公总向着婆婆,我该怎么办?

谢邀。婆媳吵架,老公应该向着老婆,这是我个人观点,不喜勿喷,当然,前提是老婆是个好老婆。说心里话,一个知书达理、温柔贤惠的老婆,我是很心疼的。在一个家庭里,父母也不是一点责任没有,就拿我们家来说,刚结婚那会,父母分家就给了我几斤大米,外带十五万外债,老婆一声没吭,和我一起拼命赚钱还债。我和大哥是邻居,每天我们夫妻俩从外面收工回家,看到最多的是,父母帮大哥家烧开水、煮晚饭,早上起来看到的是帮大哥夫妻洗衣服、煮早饭、打扫卫生,最让我气愤的是,早上出门把衣服被子放外面晒,下大雨父母看都不看,尽让衣服被子淋雨。这还不算,平时没事就说身体不好,要钱看病,不给就说没良心,给少了说难听的话。好多次我偷偷问过父母,我是不是他们亲身儿子,回答是肯定的,不是野生的。我真不懂这是为何?

我们家吵架过几次,明显是父母不对,但我不会让他们得寸进尺,当场我是寸步不让他们,要知道,老是忍让,就会步步紧逼的。过后我会找他们,哪怕赔礼道歉。当然,老婆是最高兴的,我为她出气,她心里觉得舒坦一点,时间久了,老婆反而劝我不要和父母斗气吵架,再到最后没人吵了。

说真的,婆媳之间吵架,关键看老公怎么处理,父母当然要孝顺,但要是父母有错在先,就得及时和他们论理,总不能不问青红皂白把责任算在老婆头上。做儿媳妇的也要查找问题所在,能让尽量让,把老公哄好了才有你的好日子过。


按常理说婆婆是老一辈子人,首先应该尊重母亲才对,这是基本的礼节必须要尊从。

必要时应该把错误揽过来,不去指责母亲的过错,这是一种尊老爱幼的美德。

同辈夫妻之间什么话都可以直言面对。但是在母亲面前就要换一种方式来对待,母亲对孩子是有恩的,谁都不愿意顶撞自已的母亲。

在过去是大逆不道,老人会想:"养你养出错来啦!娶了媳妇忘了娘!到头什么都是母亲不对″!

你换位想一想:婆媳之间挨得那么近,能说一点矛盾都没有吗!那是不可能的。一但有矛盾吵起来,任何一个男人最本能的一种反应都是压服自己媳妇。

因为你是小的,婆婆是老的,从任何角度去衡量都应该说服自己媳妇。把尊重的礼节和态度送给老人,不能去伤害她们曾经的养育之恩。

把儿女养大了,母亲都老了,有的己开始步入更年期了。身体和生理方面的变化,容易脾气发生改变,变得焦虑,茫然不知所措。这时做儿子因为婆媳之间闹的不可开交,再去责怪,排斥母亲,她们会怎么想……!你琢磨琢磨,有一天你也会步入婆婆的角色。你就应该提前预热这些问题,去反复思考这些问题。

二个女人,一个母亲,一个媳妇,对男人来说都很重要,但必须以孝为重。媳妇有委屈可以用情感的力量去化解。

这就是比较正确的做法。但常常妻子又想不通。"她是你妈,你肯定向着她喽″!许多男人面临这些问题,面临媳妇的反驳,真的是好为难。

说媳妇,媳妇又实属委屈。说母亲又张不开口,无法决择。可是心里知道:婆媳之间谁是谁非,知道错在母亲,可是她又能怎么办呢?去跟自己母亲理论去?

看的再清楚,也说不清楚,都是自己的家人,根本不能在中间爭高低,论长短。只能管好自己媳妇是上策!可是媳妇受了委屈,她也哭,她也闹。男人这时心痛不心痛?俗话说:谁的媳妇谁不心痛!媳妇的心也是肉长的,和老妈的心是一样的!只好安慰自己媳妇别哭了!别闹了!你再哭我就去上吊了!我也不活了!

你想想做为老公在中间有多难?夹在你们婆媳的缝隙中,最终都是男人被婆媳的爭吵摧垮,吵三年架,你老公就要减寿少活十年!

因婆媳之间的矛盾升级,导致夫妻离婚的愈来愈多。男人只能被迫忍痛割爱,回归原有的父系家庭。

现在社会压力这么大,不可能独善其身,去脱离父母!尽管因为母亲的过错导致婚姻解体,男人也不能缺少这份精神依赖!面对这样的结局,男人只能是些许的无奈,一声长叹!

自古婆媳关系一直是个大问题,不和的很多。但是,不能只要吵架,男人总是护着母亲,也要看看是谁的错,男人要在妈妈和媳妇之间起到协调化解的作用,看得出来,你的老公是标准的宝妈男。

虽说古语有言,百善孝为先。但是,当今的社会不是大声就能赢的,需要的是道理,判断的是对错。婆媳之间的吵架,不和,很多家庭都会有,身为儿子,丈夫,首先要做的是要做好中间人,协调好两方的问题,那么要如何做才能让婆媳之间不再有间隙,隔阂呢?

一,婆媳吵架中,男人要起到居中调节的作用,一方面要在妈妈的面前说媳妇的好话,一方面要在媳妇的面前说妈妈的好话,不能一味的护着妈妈,要看事情是谁的错。

二,吵架的原因是什么?是谁的错,要讲道理,分析对错,母亲错了,你要心平气和的分析给她听,媳妇错了,要让她知道自己错的原因,这样才能及时处理好婆媳之间的关系。

三,家和万事兴,可以一家人坐下来好好谈谈,没有过不去的弯,心平气和,及时的把今天吵架的事情给解决掉,才不会日积月累,造成更深的婆媳关系的不和。

几点小意见,供你参考,欢迎有不同建议的朋友,可在下面留言评论

因为他无能又妈宝。好男人就是在中间起到减少摩擦的作用,缓和你和婆婆之间的矛盾,很显然你老公没有做到,不仅没做到,而且还有不加刚拱火的意思。

并不是一味的向着老婆才是好男人,因为家长里短的,有时候真的说不清谁对谁错,就算说的清,家也不是讲理的地方,讲的是一个“情”字。

两代人的习惯也并不是那么好融合的,更何况还是两个从无交集又陌生的女人。

所以两个人就更加需要,男人这个中间缓冲,来缓和你跟婆婆之间的一些问题。

你可以跟你老公心平气和的沟通一下,不求他偏向你打压婆婆,只要他能担当起缓冲的作用就行。

好老公是两边瞒,再说你希望老公向着你。可是等你当了婆婆,儿子总是向媳妇的时候,你就知道有多崩溃了。所以,尽量不要和婆婆吵架,人家是老人,咱做小的尽量忍让。百善孝为先。

清官难断家务事,都说婆媳关系最难处,身为母亲的儿子,妻子的丈夫,广大老公们夹在中间着实为难,如果双方安抚不到位,一个不留神,就到了要选择“落水先救谁”的尴尬境地,你说男人面对一生中最重要的两个女人,哪个敢得罪?所以,很多吵架难分对错,就像《恋爱先生》中所说“小孩子才分对错,成年人只看利弊”,作为老公乱选阵营实在不是明智的做法,如果能够从中斡旋调停,逐步构建和谐融洽的婆媳关系,这才是解决问题的上上策。

对于“总向着婆婆”的老公,在一些非原则的问题上,你不妨先做出妥协让步,展现大格局高姿态,然后观察老公的态度变化,如果数次这样的改变,都不能带来老公态度的变化,这可能真的说明了你在老公心中的地位,或者是不在乎你的感受,或者是真的把你当成最亲的人,甚至可以肆意去伤害,那么,你需要做的就是真正重塑自己的形象,不卑微不乞求,展现你的美貌、才华、能力,让他再一次认识你,不要再把你当做可以“欺负”的不平等的弱者。

如果是你的错那么就没什么可说的,如果是你婆婆的错你老公向着你婆婆,那么你无话可说,因为你嫁的人就是这样愚孝的男人,你只能接受,反抗也可以,但请想想你的家庭需要往那个方向发展!

婆媳关系,可以说是世界上最难搞的关系,婆婆和儿媳妇儿之间不像女儿和妈妈之间,再亲,心里也是隔着一层膜,婆婆会觉得自己养大的儿子被另一个女人霸占了,儿媳妇会觉得自己老公就是属于自己的,所以两个人的思想不同,立场不同,矛盾就会发生,当发生矛盾时,最为难的就是自己的老公,夹在中间左右为难,当老公向着婆婆的时候,我觉得这时候自己就不要争执了,越争执矛盾越激烈,老公向着婆婆,肯定是有他的原因的,毕竟那是生自己养自己几十年的妈,换位思考一下,是自己,也许是同样的做法,所以当面不要和你老公争吵,过后两个人关起门来,夫妻之间好好沟通,老公还是很疼自己的,只是当着妈的面,不能太让妈为难,所以作为媳妇的我们,要懂得换位思考,要多体谅体谅自己的老公。不能让老公夹在我们婆媳之间左右为难,时间长了,老公都会明白的,感情也会越来越好的。

看的出来,你老公说好听点是孝顺,说难听点就是个“妈宝男”。

因为,我不知道你和你婆婆为什么吵架,也不知道到底谁对谁错。但是先不管谁对谁错,至少有一点,婆媳吵架之后,你老公的做法确实有点不对。但是,“妈宝男”的特点就是唯母命是从。不管对错,都要顺着母亲的意思。

其实他也不是对你没感情,只是在你和母亲之间,他更偏向于他母亲。这其实也是可以理解的。自古孝当道,他只是把母亲看的重一点。婆婆欺负你的时候,他也管不了。顶多就劝你们别吵了。

自古婆媳关系就很难处理,而扮演双重身份的儿子、老公来说,更是左右为难。其实,我很理解你现在的处境。你现在是无法靠你老公来解决问题了,只能自己独立自主,想想该如何解决。个人有几点建议,看是否能帮到你。

第一:劝说你儿子,一起搬出去住,既然在一起不开心,那又何必强扭在一起。给大家适当的空间,不是更好。惹不起,咱还躲不起吗?

第二:如果还是要住一起,那你只能忍受这些。尽量不要和婆婆发生矛盾,发生口角,不然到最后吃亏的还是你自己,能躲就躲。有句话叫好汉不吃眼前亏。

第三:偶尔给你老公洗洗脑,改变下他的思想。孝顺是可以,但不能愚孝,有错就要指出,要站在中立看问题,谁错就说谁,而不能偏向一方。如果婆婆错了,就要指出,不能错了不说,还帮腔,这不是火上浇油嘛!

这些希望能帮上你,祝你早日摆脱这样的处境。

在这样的三角关系中 男人应该保持中立的态度 母亲不对 男人至少要做到背后跟母亲沟通 讲道理 妻子做的不对时 要背后教育 摊开事实 分析妻子的错误 而不是偏袒某一方 这样的男人不懂事 只会让婆媳矛盾升级

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